所以

我不知道我想要的是什麼，可是我卻害怕失去。這種感覺很微妙：手上緊握著什麼但由於矇著雙眼於是不曉得握著什麼，怕歸怕還是不願放開。如果要形容，也許就像這樣。

而我從來沒有過這種感覺。

我喜歡過的男孩曾經告訴我，如果我不自己走離哀傷，那麼就沒有誰能拉我離去。那時我以為是他沒有能力，再來以為是我自己不該放縱哀傷讓男孩無能為力；現在，我突然明白我們沒有所謂的對錯，是我願不願意的問題。是忘了還是不知道原因呢，但記得當時我一直試探，像現在一樣的試探，只是最後無疾而終。原來，或許是因為我不願意而已嗎？那為什麼不願意？我不知道。

其實我沒有要你背棄那些悲傷。像我曾跟S說過：「你們都看的太透，所以生活的很累。我不會要你或他別想那麼多或是不要看那麼透，因為其實滿難的，我只是希望你不要太快放棄。這個世界，還是有值得你相信的。」也像上次你跟我說關於愛人的事，我只是覺得，你一定會遇見一個人單純因為是你而願意分擔你的哀傷，儘管，可能無法分擔的了甚至不能懂。

但是，你不覺得，『單純因為是自己』這個理由足以忽略無法分擔可能會產生的苦楚了嗎？

從很久以前開始，我就一直在期盼著自己會是某人的唯一，如果沒有唯一那至少會是第一。你肯定懂第一的定義在哪──就只要某人凡事第一個會想到的是自己就好。這也就是我一直以來試探再試探人的原因。可是為什麼會這麼困難？當誰的第一甚至唯一為什麼會這麼困難？

真的好難以接受。

挽救也好什麼都好，像我一開始說的我真的不知道自己想要什麼也沒期待什麼，所以。

所以。