獨白

小花總是跟奈在床上打滾或睡覺，小花總是抓傷我咬痛我，對小花凶狠最沒耐心的也是我。小花只有在想睡覺在啃自己尾巴的時候才會乖乖的在我腿上，要說我不羨慕她一定是謊言。可是，在方才被小花咬痛之後，我盯著左手掌被咬的地方許久，輕輕的嘆了一口氣。

為什麼我會突然覺得哀傷？

你覺得所謂甜美的美好的單純的傻氣的令人疼惜的，是什麼樣子？我不知道那該是什麼樣子，我只覺得自己身上或許沒有那些東西，我擁有的就是我的名和它被喚出所含的意義。你覺得我可以接受到哪種程度的現實？活著很麻煩，對，可是我還捨不得死，星期三的下午我這麼告訴S：我捨不得死的原因那刻閃過我腦袋的不是因為家人不是因為你或我所在乎的人們，而是──我還想聽歌。很奇怪吧，我也被自己那刻的念頭給逗笑了。

好像很笨的樣子，我總是在發問。為什麼……？或者是，什麼是……？我有辦法問個毫無目的毫無心機的問題嗎？一如那些甜美的她們，問個毫無摻雜哀傷的問題，問個很傻讓你噗哧一笑的問題，問個讓你想揉她頭髮的問題……。當然，我似乎不願。

不是不能，而是不願。

不可能沒有哀傷沒有傷痛，只是藏的很深很深，這樣子我學不來，不過，他們很值得被疼愛不是？因為你知道那些快樂那些微笑背後必藏著哀傷痛苦，所以你為他們的隱藏而感到憐惜。他們寧願獨自傷感也不願讓他人背負那些哀傷。我欣羨這樣的人們，我也喜愛這樣的人們。所以，我並不喜歡自己。

不喜歡。

太消極了啊！她這麼跟我說過喔。我愣住，實在啞口無言哪。有些情緒或念頭就是那麼不討喜，不能說出口只好渙散的看著前方獨自慢慢消化。快樂的時候一定是快樂啊！現在不會說以前那種「是不是真心快樂」的蠢話了。不想什麼的時候是真的很快樂，笑著啊，吵著啊，只要沒有特別想什麼的話。

這陣子都會失眠哪，躺在床上就是無法馬上入睡。睡地板不知道會不會好些。

到底是不是想跟你說話？我想只是獨白吧。

單方向的當然只能是獨白啊。