家書、零一零四

跨年的那天，我和我的室友還有打排球的學長姐們一起窩在我們宿舍裡煮火鍋。很溫馨，很溫馨。其實對於跨年我並沒有很在意，只不過一年就這樣過去了，我想著零九年的跨年也是這麼冷，我們一行人騎車殺到紅樹林淡水那帶，也是煮火鍋。二零一零年發生了很多事情，回憶零零散散的也能拼湊出一本厚厚的書籍吧。

我在二零一一年的第一天自己坐公車下山看醫生。看完醫生之後，我自己一個人在士林逛了二手書店和兩家商店，再來自己搭著捷運跑到信義誠品，繞啊繞的，帶了一片CD回家。對，妳知道我想強調什麼的，就是我自己一個人。我突然發現，其實一個人逛街也不是那麼無趣，相對性的有自由；不過，當我一個人走著，我總會想：如果這裡能跟誰一起來就好了。我還是期盼有人相伴的。

「感情、緣分像一本書，翻的不經意就會錯過童話，讀的太認真又會讓人流乾眼淚，很多東西是可遇不可求，感情也一樣，原本不屬於妳的，在怎樣也沒辦法得到。」我看著這句話一直掉眼淚。我都知道的啊，真的。該是我的走不了。這道理我在明白也不過。我只是會羨慕，會期待，會奢望。好多人都對我很好很好，我真的覺得很幸福。我常常鬧脾氣，不過還是有人能夠包容我；我愛哭，不過還是有人能給我安慰。我不知道啊其實。當有人對我好，我就會想去依賴，會想把自己能訴說的所有都跟他訴說，會想對他好，義無反顧。這樣的行為是否有點誇張了？是否會帶給他人某種壓力了呢？有個男孩跟我說，如果滿分是十分，那他給我七分，只是，要是鬧脾氣了就只剩四分了。我覺得，改變其實好難，我一點也不喜歡改變，或者是說我並不想因為什麼而改變，如果要改變也是自然而然。例如，哪天我有了一個男朋友，我們在一起的時候，我一定能夠自然而然的改變吧。也許，我也是在賭，賭會有那麼一個人能夠願意喜歡著沒有改變的我。如果真有這樣的人，我肯定願意為他改變的。但也就矛盾了。

我很想家的。每次看到妳給我的信我就哭，今天看到弟回傳的簡訊(對，我傳簡訊給他關切了)我也哭了啊。我好想念你們，非常想念。台北這座城市太常下雨，陽明山也是；於是我懷念雨沒下這麼久的城鎮，有你們在的城鎮。幸好寒假快到了，我可以回家了。對了，我的感冒要痊癒了。

最後，親愛的母親，就像我一直反覆提到的，我終將要二十歲了，這真是一個相當微妙的歲數啊，感覺該要有所成長。我有改變的，只是似乎還是像個小孩子啊！孩子氣真的沒什麼不好，我也喜歡孩子氣的人們。可是啊，妳一定要相信妳的女兒我已經不是尚未離家前那個傻孩子了。我擁有了許多懂得，我想讓妳知道我的些微改變。我也很愛你們。

請等我回家。等我回家。