給Ｌ、零八零四

我想，或許是我自己高估了自己。不小心就會這樣：總以為自己的文字可以慰藉他人甚至解救。可是我都忘了，沒有誰可以真正了解誰的，也沒有誰能真正解救了誰，只有自己才能解救自己，旁人只能適時的拉自己一把，假設我們自己要鬆開手他們也不能怎麼樣啊。很高興我的文字能讓你感到溫暖，這樣就很足夠了。不管是對你或對我。

很多時候我也碰上你那樣的狀況：有相當多的話情緒想找人訴說，卻又不知道能不能說，說了可預料到他們的反應，又不想讓他們操心，最後就什麼也沒說或是拐彎抹角的只說了一點點。如果沒有理性的忍著，也許我是個容易失控的人，情緒起伏實在太容易受到周遭人事物的影響了，還有喜愛胡思亂想又不去求證的性格，在在顯示我真是容易崩潰的。但或許我也沒有自己想像中的那麼脆弱，可是好多時候我都是無助的。我沒辦法完完全全的對別人敞開心房，我想這點一般人也難以做到，畢竟那其實很難以承受──去完全擔負另一個人的所有。於是我們選擇那些能說那些放在心裡自行消化，但天知道那是多麼難以消化！

Ｌ，也就是說你讓心空掉是為了逃避，不要讓自己那麼痛苦嗎？不過，假設你心空了但還是無法獲得佛家說的平靜，那你是真的讓心空掉了嗎？我不知道，所以我所寫的一切都只是我自行的假設。我們都聽說過那些搖滾樂手吸毒性交酗酒酗菸的瘋狂，我們知道那是一種逃避的方法，他們所承受的一切不是我們能想像的，那些聚光燈那些歡呼那些舞台，要交換這些五光十色的生活是必須要付出多龐大的代價啊。那是一種我想像不到的壓力痛苦，為了暫時逃避，他們選擇沉浸於藥物，選擇沉浸於那種迷幻的彷彿半睡半醒的世界裡，不要醒來。

你的是什麼呢？我想那也是我不能想像的。不過，Ｌ，在以不傷害自己身體為前提，我是不阻止你（也無從阻止）做任何事的。我能帶給你的就是一連串彷彿夢囈的文字，其實也沒什麼治癒或是麻痺的效果。在我書寫的時候，不只是告訴你也是告訴我自己。很認真的在思索許多我不曾認真思考的，不只你會想逃避，我也無時無刻都在逃避著喔，因為我實在很害怕吧。

現實很殘酷。很多事情我選擇視而不見，也不去主動揭開，我隱約知道揭開了會看到什麼，而那會讓我難過，所以非必要我真的不想去揭開。同時我也是個討厭改變的人，對於人際關係的處理很不擅長，所以討厭變動討厭去適應。但總是不得不。

我每次都不知道自己到底在寫什麼。好像回覆了你又好像沒有。可是我真的很珍惜這樣的時光，和你以文字交談的時光。還有那些電影音樂，謝謝你。但願我的文字能帶給你些許溫暖，這樣真的就很足夠了。