親愛的Ｓ、一一零五

Ignorance is bliss.

在看完他給你的回覆文章後，我深深感到自身的缺陷；我沒有辦法像他那樣以文字做安慰甚至開導，我唯一能做的就是傾聽。雖然你告訴我沒有關係，但多少我還是感到遺憾。親愛的，最近還過得去嗎？我知道你會讓自己好好的，只怕你勉強著。只是不讓你勉強，那是要你怎麼辦？很矛盾。

人都是獨立且不同的個體，為了要好好相處甚至融入，我們必須適當假裝，裝扮成一個不真不假的自己。好久以前就隱約明白我一直成為不了被自己喜歡的自己，所以Ｌ的話讓我想哭。活著就是痛，心甘情願地痛或被迫地痛；當自己成為一個局外人，會覺得一切都是理所當然，不應該這麼脆弱這麼憤慨這麼哀傷，而當自己身陷其中，卻總是脆弱憤慨哀傷。我覺得自己是個不好相處的人，在那些情緒化地當下我不斷傷害到自己最在乎的人，用想像殺害過他們和自己無數次，我沒有辦法把壞情緒藏的那麼深，於是我一點也不體貼。

我真的很想給你一個擁抱，親愛的。那些明明孤寂哀傷痛苦卻不得不微笑面對的時刻我時常經歷，除了讓自己看起來不要那麼尷尬於是微笑之外，我不知道自己能做什麼，畢竟我沒有辦法去靠近。那是一種彷彿全身赤裸的狀態，自己卻無能為力。

無知便是福，偏偏我們過度敏感以至於知道的太多。有時候我會想像，當自己死掉的時候會有多少人替我感到難過？但隨即發現這是個可笑而自己也不敢知道答案的問題。到底在怕什麼呢？

母親告訴我，要開出自己喜愛的花。

親愛的，每次跟你說話也同時是我在跟自己說話。我救不了誰，因為連自己也顧不好。你會很堅強，因為你是個溫柔的人，你不會希望自己的崩壞去傷害到他人。不過，我擔心這樣的你。寫到這裡，突然很害怕我的自以為會傷到你，畢竟我寫得亂七八糟的。

我總覺得自己過不去，在那些當下。可是我還是度過了。也許是因為那個當下還不夠絕望吧。親愛的Ｓ，但願你的生活中那些快樂美好能夠平衡你的痛苦哀傷，如果不能，請想想我，我會一直在。