致一樣都走在牆上的我們、零七二九

「我好喜歡東霓這女人。」
「要愛上那種女人，肯定需要殘暴的因子。」
「我想是的。東霓身上那種氛圍讓我迷戀，但我沒辦法靠近。」
「事實上我並不認為那樣的內裏，是可以被靠近的；逼近也沒​有用，因為再怎麼強烈地渴望和幻想，也不能改變我們「畢​竟是很平凡的哀傷或幸福著」的事實。唯有切割自身的內裏​且使其純化以後，我們才有可能變成那樣的角色，但說到底​－－角色是由真實的人分裂而來，那樣的嘗試，顯然是本末​倒置了。可能只是可能，「可能」本身也是一個好狀態。」
「也許是活得太無聊，有時候人會去欣羨那些轟轟烈烈不平凡​的生活，但要是真的置身其中我想那一定沒有想像中那樣。我想，無論是東霓還是西決甚至南音，她們吸引我的原因是​他們的個性相當鮮明吧。」
「對於《西泱》和西泱這個角​色，很詭異的，我感到非常親切。然後我十分贊同你所說的​「無聊」，大概一部成功的小說不是令讀者幡然醒悟或沉思​良久，就是令讀者意圖「取而代之」吧。」
「我看到西決就馬上想到你​啊！那樣的文字跟你感覺很親近。嗯，讀者讀小說大多是想​要有共鳴吶！有時候自身的狀態無法用文字形容出來，而卻​意外地從誰的文字裡找尋到類似的狀態難免會像你說的「取​而代之」。這樣的文字對我來說才有一讀再讀的價值阿，那​可是作者自身的碎片，能讓我產生共鳴的碎片。」
「我想書寫者甚或作家和他人之殊異，最重要​的是主客關係的調換吧。倘若讀者藉由閱讀作者的碎片來修​補自己，換言之，所謂的作者，不就是敲碎自己以修補讀者​嗎？」
「我同意你說的，其實​每個人都可以是作者也可以是讀者，一方面敲碎自己去修補​他人，一方面也藉著閱讀來試圖修補自己。倒又是個迴圈了​啊，感覺上沒有修補完的一天。」


藉著文字來描寫自身對我來說可能比用言語訴說還來的駕輕就熟。也許在文字裡我試圖表達出來的自己並非像平日與人相處的自己，但總是一部分的自己。還是自己。而除了書寫自己之外，也試圖從閱讀他人文字來找尋其中與自己相似之處，進而產生共鳴甚至修補。我們都是不完整的。當我們敲碎自己，把碎片摻入那些文字裡的時候，是否曾希望他人能夠從閱讀這些文字裡看到某部分的自己呢？

那其實很矛盾又近乎迴圈的。

最近我都在那種論壇上面看小說，就是那種國高中生們寫的愛情校園魔幻都會小說，小女孩就會把男主角描寫得很帥氣，然後跟女主角誇張的相遇順便墜入情網那種的。看著看著，我發現自己也曾有過書寫那種感覺文字的時光，但我失去了。徹底的失去了。不是說他們的文筆不好，有點青澀但絕對不是不好，我反倒覺得還不錯（比起自己當時），而是那種感覺的文字，我說不上來那是種什麼樣的文字，只能說要我現在寫出那樣的文字是不太可能的。

是很困難的。

因為我失去了，失去那段時光，不知不覺的。我也寫過那樣感覺的文字，當時非常的快樂，拿著原子筆寫著一頁又一頁，幻想著男主角的帥氣傻氣女主角的癡心傷心，寫著寫著。沒有什麼擔心，不會想說這樣的文字很夢幻顯得不文學還是什麼的。這樣的時光我失去了，要不回來了。

現在的我，書寫出來的文字，是什麼樣的感覺呢？興許就像此刻的天氣一樣：天灰打著雷一副快要下起傾盆大雨的模樣──但就是還沒有下。我敲碎自己，把碎片摻進文字裡，寫出一篇又一篇東西，而閱讀的你們試圖從裡面找到什麼呢？而我又試圖想讓你們找到什麼呢？

欸其實我好脆弱，所以根本不敢把所有的自己攤在這裡讓你們看。卻又想讓他人明白自己，這不是矛盾嗎？

我停下來了。停在某處的牆上，呆呆站著，後方沒有人，前方的人已經看不到背影。坐在牆上，我覺得好困擾，因為我也想走，繼續走，雖然不知道要去哪裡，也不知道哪時候世界末日，但我還是想看最後一個日落日出。

開始下雨了。你身上有帶著菸嗎？她問。給我一支好不好？我不會抽菸，但我在想，現在開始學會不會來不及？