月曆少女字條、ㄆ

四月的最後一天，不知道為什麼，先是遇見好像你的男孩，再來是去了和你去過的地方吃飯。走在那些與你曾經一同走過的道路上，相仿的夜色，不變的周遭光景，只是身旁不是你。

於是，很認真地想起了你，卻仍然悶悶的。

我不擅長藏秘密。不斷傾訴，也許是渴望救贖渴望被同情渴望被憐憫。很可笑的扮弱，憑什麼渴求相伴？你我之間的那些，對我以為重要的人說了一遍又一遍。

「為了討歡心。」最近一次的傾聽者得出的結論。

我笑了，沒有否認。你覺得怎麼樣的情感才是愛？我連喜歡與否都分不清。所以，我真的無所謂了，那些期盼我都丟掉了。

興許，從一開始我就不是那麼認真也不一定。

結局應該是什麼模樣，我最擅長的便是爛尾。我不會寫結局，根本不想要結局，因為我並不覺得結局會是自己所期盼的那樣，那麼乾脆不清不楚，無疾而終。

你覺得受傷嗎？如果是有多好，表示你曾在意過這樣的我。

我一點也不善良，不甜美，卻也無法壞的徹底。

這該如何是好。一點意義也沒有。

月曆少女字條、ㄅ

我感冒了，在離開你家後。

中午時分下著雨。我等著午飯，望著外頭細雨，我沒有去看你的比賽。兩場都沒有去。你會在意嗎？你會在比賽前環顧四周，從人群裡找尋我的身影嗎？你會失望嗎，當我沒有去看你的比賽。若你因此感到失望或不開心，對不起，但我會很開心。

那表示你在乎我。在乎我對你的允諾。

其實我後悔，仔細想想，我是能夠去看你比賽的。現在說這些一點用也沒有，像是藉口。我從來都做不到義無反顧或是全心全意付出，因為我不以為自己會獲得接近甚至相同的回報。

付出了我就想要回報，但我什麼也看不到。應該說，我看不到我最想要的。對誰都一樣。

昨晚躺在床上，我回想周末的我們，我想你真是好溫柔，但那不只屬於我。我想起在場邊看你們打球的那個晚上，那是個有霧的夜；等待的時候，你坐在場邊和我聊天，那時的我覺得你果然是個可愛的男孩啊，如我預料的那樣親切那樣陽光。

直到現在我都這樣認為。

有些人覺得恍如昨日，我則是即使剛過一天也覺得恍如前世。覺得，好像是好久之前的事了。如果每日都能見面，決不會有這樣的錯覺吧，至少期盼的喜悅可以覆蓋一切。

是想你的吧。

給情書

嗨，好久不見。你好嗎？在得知Westlife要解散的消息後，忽然想起你和從前那段時光。說實話，我很懷念。

那是只敢牽牽小手，偷偷擁抱，相互眉來眼去的日子。我們連一個吻都沒有，只牽過一次手，抱過一次彼此，卻好快樂。究竟是因為太羞澀或者容易滿足？我再也不會知道了。

我記得許多片段。那些交換日記、小紙條、書信、畫，我都好想念。你還留著嗎？我一直不敢去翻動，雖然早已不會心痛，已經過這麼久了。

結果，我好像還是沒有變。以前總想假設我們晚一點相遇相戀，我一定不會像當初那樣因為不懂而傷了你。然而，跌倒過受傷過，我卻還是沒有自信，這樣的自己不會傷了你。

或許，在彼此最青澀最懵懂的時候相戀是好的。至少那是最真的。最美的。之後回想是可以微笑的。當時的我們那麼傻那麼天真，那麼容易就能寫下：永遠喜歡你。

我懷念那段時光。懷念那個我和那個你。

如今的你身旁有伴了嗎？太久都沒有你的消息，原諒我的不主動。但願你一切安好。

謝謝你和我一起創造了那些回憶。

菸味依存症、壹壹壹參

a
我依然記得你下巴的稀疏的鬍渣輕碰我臉龐的感覺：刺刺的痛痛的癢癢的，就像我想你的感覺。還記得在暗黑的房間裡，我伸出手輕輕的緩慢的觸碰你的臉，臉頰鼻樑眉毛眼瞼耳朵嘴唇；你的身子總是那麼冷，我恨不得再靠近你一點，將自身的體溫染上你的身軀。

b

我總用這首歌記憶親愛的D。

c
她在圍上母親替自己織的圍巾時，老是想起他玩著這條圍巾邊聽她說話的模樣。其實時光走的不快，我們卻覺得已過去許久。點燃菸，她叼著走出房門。