家書、零九一六

關於那篇文章的消失就像我講的：不需要了。所以留著也沒意義。

然後，其實我真的不知道要怎麼說明才好，我只能告訴你我會好好的，即使會受傷那也只會是一小部分。談感情難免會感到受傷，無論是對方造成的或是自己造成的都一樣；親愛的母親，他並沒有讓我感到受傷，那些感覺都是我自己帶給自己的，是我的過度在乎造成的。你說的我都明白，但我就是不能不去想，那是一種根深蒂固的本能了。不過，總是會過去的，那些哀傷受傷。我是這麼相信的。而且總要跌過傷過才會懂得，不是嗎？我知道你會心疼，我也不想要受傷，但我更怕讓人受傷；於是我期許自己能有些改變但不要改得太多，受傷就受傷，因為傷總是會好。我希望我可以讓他還有自己感到幸福，我相信自己會好好的。

所以不要那麼擔心，真的，我自有分寸。

我常常覺得我會過不去，但最後我總過了，表示我沒有自己想像中那麼脆弱或是無能。有人告訴我要相信自己，要是連自己都不相信自己會好好的，那怎麼會好呢？我在學著相信，這很重要。

二十歲真是一個轉捩點，對我目前的人生來說。我沒有理由不滿意我現在的生活，排開那些現實物質方面，我該有的都有了，那些我在乎的也還留著，我真的很幸福，母親。

依然想念著你們。但願家裡一切安好。

家書、零四二一

其實，關於你在網誌中提的那個問題，我真的不知道該如何回答你才好。

上禮拜經歷了期中考，還有零星幾科要在之後的日子考，所以認真來說我們的期中考還未完整的結束。你知道的，我的生活不是上課就是打工然後系排還有做報告，塞得滿滿的，閒適發楞的時間是這麼少。閒下來的時候，想打篇網誌卻不知從何打起以至於放棄。

結果也真被你料中。那晚的失控造就了我之後更大的失控，造成了不小的變化，不過現下我已習慣，也放開了。不是你老了，跟不上我們的思考，而是，就我來說，我是不知道怎麼開口了。我的生活圈已經不像以前那樣跟你交集的部分那麼多，我說的那些人你一個都沒見過也不認識，有時候難免說得很無力，可是我還是想跟你分享我的生活，像以前那樣。我也懷念從前的生活，一放學就闖入廚房吱吱喳喳的對你說一天發生了什麼。我何嘗不懷念。也許就是太急於讓你了解所有，所以當你偏離了我想讓你知道的或是你並非是我想要有的反應時我才會失控吧。你懂嗎？

只是太急於讓你完全了解罷了。

我發覺我是個相當情緒化的人，容易因為當下的情緒而做了不可挽回的事情，像是一顆未爆彈，永遠都不知道何時會爆炸。很輕易地就受到他人的影響，總會一次又一次的罵自己幹嘛因為他而這麼生氣這麼難過，然後等著時間流逝，那種情緒也終將流過。我說過，睡醒之後就又會好好的了，我只要不要當下的情緒威脅到其他人就好。不要傷人就好。

你更擔心了吧，當你看到這。我並不希望讓你這麼擔心我，畢竟你要擔心的人太多太多。可是，我不說你也會擔心吧。對不起，總讓你擔心。從小我就會欣羨那些被你稱讚也讓我佩服的人們，那些獨立乖巧不會讓父母擔心的孩子，國小國中我欣羨他／她，高中我欣羨她，大學我欣羨的人更多了。你不需要去擔心他們，因為他們不是未爆彈，他們不會突然而然地失控，他們是最甜美的。我總是羨慕他們身上的那種甜美，人見人愛的甜美。

我身上的又是什麼？

十八歲之後，我真正意識到完全憑著自己所希望的方式生活是不可能的。束縛自己的人事物太多太多了，『隨心所欲』是一個多麼虛幻的字詞。我不想破壞現在的生活，我只好努力的不要失控。

不知道你覺得我頭髮染的顏色好不好看？這顏色的名字很可愛叫做：棉花糖棕。學姊真的很厲害，那晚就在看著影集中渡過我第一次染髮。雖然你不贊同我染髮，卻也沒極力阻止。謝謝你也對不起，我好像都做著以前我從未想過或以為自己不會做的事，這裡面也有你希望我不要做的，我卻還是做了。未來真的是很難說啊。

但願一切安好。

家書、零三一三

生日快樂，母親。

方才十五分鐘多的對話還是讓我好開心，很想念你還有弟妹他們。

最近還好，就是有點煩心。也許就像他說的一樣，人總看到同一面，缺點一直暴露出來的話，久而久之他們就只會看到缺點而看不見優點了。也難怪他們會每次都認為我是鬧脾氣了，儘管有時候我並沒有，他們也會當作是鬧脾氣一樣處理。我很受挫，但也是我咎由自取。母親，我可能還是沒有長大吧，還是幼稚無知的可以。

有時候我覺得我沒有錯，事情卻往往跟我想的不一樣。我不知道那個人的想法，我寧可他做得更明顯一點讓我死了心，而不是像現在一樣。也許，那個人會說你調不調適干我何事？也是，這是我自己一人的事，怎能怪到別人頭上。

我不知道，我可不可以當好即將二十歲的自己了。

順著自己的心意活著，是不是很難？如果我並沒有像自己想的那麼糟，那為什麼我還是得改？（沒有那麼糟並不代表就是好。可能是。）我的顧忌愈來愈多了，母親。顧忌一旦多了，能說的就少了。不說就會累了煩了。我也不想要這個樣子。很不想。

我忘記我說過要努力笑著，我忘了那些承諾你的。前陣子我無意間翻到高三時候寫的日記，發覺那時我所希望的事情如今都一一實現了（例如買相機，去看演唱會），我懷念的日子都已經過去那麼久了。我該過得好好的，一如我承諾你的。我不該像現在一樣的。

對不起。

希望有那麼一年你生日我可以提著蛋糕回去幫你慶生，快快樂樂的。

家書、零一零四

跨年的那天，我和我的室友還有打排球的學長姐們一起窩在我們宿舍裡煮火鍋。很溫馨，很溫馨。其實對於跨年我並沒有很在意，只不過一年就這樣過去了，我想著零九年的跨年也是這麼冷，我們一行人騎車殺到紅樹林淡水那帶，也是煮火鍋。二零一零年發生了很多事情，回憶零零散散的也能拼湊出一本厚厚的書籍吧。

我在二零一一年的第一天自己坐公車下山看醫生。看完醫生之後，我自己一個人在士林逛了二手書店和兩家商店，再來自己搭著捷運跑到信義誠品，繞啊繞的，帶了一片CD回家。對，妳知道我想強調什麼的，就是我自己一個人。我突然發現，其實一個人逛街也不是那麼無趣，相對性的有自由；不過，當我一個人走著，我總會想：如果這裡能跟誰一起來就好了。我還是期盼有人相伴的。

「感情、緣分像一本書，翻的不經意就會錯過童話，讀的太認真又會讓人流乾眼淚，很多東西是可遇不可求，感情也一樣，原本不屬於妳的，在怎樣也沒辦法得到。」我看著這句話一直掉眼淚。我都知道的啊，真的。該是我的走不了。這道理我在明白也不過。我只是會羨慕，會期待，會奢望。好多人都對我很好很好，我真的覺得很幸福。我常常鬧脾氣，不過還是有人能夠包容我；我愛哭，不過還是有人能給我安慰。我不知道啊其實。當有人對我好，我就會想去依賴，會想把自己能訴說的所有都跟他訴說，會想對他好，義無反顧。這樣的行為是否有點誇張了？是否會帶給他人某種壓力了呢？有個男孩跟我說，如果滿分是十分，那他給我七分，只是，要是鬧脾氣了就只剩四分了。我覺得，改變其實好難，我一點也不喜歡改變，或者是說我並不想因為什麼而改變，如果要改變也是自然而然。例如，哪天我有了一個男朋友，我們在一起的時候，我一定能夠自然而然的改變吧。也許，我也是在賭，賭會有那麼一個人能夠願意喜歡著沒有改變的我。如果真有這樣的人，我肯定願意為他改變的。但也就矛盾了。

我很想家的。每次看到妳給我的信我就哭，今天看到弟回傳的簡訊(對，我傳簡訊給他關切了)我也哭了啊。我好想念你們，非常想念。台北這座城市太常下雨，陽明山也是；於是我懷念雨沒下這麼久的城鎮，有你們在的城鎮。幸好寒假快到了，我可以回家了。對了，我的感冒要痊癒了。

最後，親愛的母親，就像我一直反覆提到的，我終將要二十歲了，這真是一個相當微妙的歲數啊，感覺該要有所成長。我有改變的，只是似乎還是像個小孩子啊！孩子氣真的沒什麼不好，我也喜歡孩子氣的人們。可是啊，妳一定要相信妳的女兒我已經不是尚未離家前那個傻孩子了。我擁有了許多懂得，我想讓妳知道我的些微改變。我也很愛你們。

請等我回家。等我回家。

家書、一二一五

死小孩啊，其實也沒特別含意。只是那時要打報告，覺得好累好煩，不過也是自己找的，所以才小罵了自己一下。

陽明山，就像我一直說的，該冷的時候就比其他地方冷，因為風很大啊。不過不用擔心，我會好好照顧自己。目前身體都安好。妳也要好好照顧自己喔。

原來妳還去算我有幾個想要，我都笑了。

然後，關於情感，讓我寒假回家的時候再訴說吧。我有好多好多事情想跟妳說，等我回家吧。

最近，好多人都被哀傷抓走了。好哀傷，卻變得好喜歡唱歌。我在看鍾文音的小說《愛別離》，那樣的文字總觸動著我的心，我希望有天我也能寫出那樣的文字。心情脆弱的時候，我會懷念家，想念弟妹，想念妳。雖然老闆煮的東西很好吃，我還是非常懷念妳的大鍋麵。我很不會安慰人，於是他們哀傷的時候，我除了陪著他們，我什麼話也不會說，有時候很氣這樣的自己。大約因為打工，我比之前更期待假日的到來，工作並不算辛苦，只是時間被綁著，有時候覺得倦怠。

我是真的對自己好嗎？有懷疑，所以我對自己也對他們說：

對自己好一點。

家書、一一二六

陽明山雖然有太陽照耀卻還是好冷。

宿營結束了，接下來就是要忙報告，結束報告就可以輕鬆了。我很想出去玩，很想看自己想看的書，希望有時間實現。關於打工，我還是有很多地方做不好，實在不夠穩定，一慌就什麼都完了，我在想，是我要去適合工作而不是工作來適合我。我會加油的。

家裡好嗎？我真的很想家，我很想念妳。對不起，我還是讓妳這麼擔心，原來我還是不堅強，有很多事情很多情緒我還是處理的不夠好。我忘記在離家前是否就很愛哭，現在都要二十歲了卻還是很愛哭，太孩子氣了。我有好多事情想跟妳說，真的很多。我也明白妳很忙我也不差。

而台北跟南投的距離就是這麼這麼長。

那天，我也被自己嚇到了。能夠聽見妳的聲音真的很好。

我會處理好我該處理的，我會很努力讓自己好好的，我會努力讓自己笑著的，我會盡量不要讓情緒崩壞的。我會的。

我必須會。

都要二十歲了嘛。我想妳會這麼跟我說的。

雖然有時候真的會寂寞。會很想念。

很想念。

家書、一零二八

首先，母親請容我告訴妳，妳女兒明年就要二十歲了。

其實也說不上是好或不好，最近因為要忙宿營要練舞開會演練活動所以比較累，加上打工，加上最近陽明山的天氣真的是非常的糟糕一直下雨颳強風……我真的不知道該說不好呢還是好，只能說，我會努力好好的。我沒有感冒請不用擔心，而且淋雨真的是失策──出門還是毛毛雨怎知走沒多久就變大了些，現在我有兩件像垃圾袋的雨衣可穿拜託別太擔心。

染頭髮一事，純粹想想罷了，並沒有執意想染的意思。沒有染也無所謂。

關於情感，也許妳所謂的缺乏父愛也有關係，只是，我想那並不會是主因。我知道妳擔心我，只是，為什麼妳不能相信我？哪怕一次也好。我並不會因為他人對我好就產生喜歡這種錯覺，就算有，這種喜歡也只純粹會是朋友夥伴甚至像家人般親切的喜歡，不會是妳擔憂的那種喜歡。在這裡，我得到許多人的關愛關切，有些人像哥哥姐姐，有些人就是那麼懂我，我很感謝，我很喜歡他們，但是，這種感覺跟我對他的感覺是不一樣的。如果，如果，我只是因為寂寞想要有人陪，或像妳猜測的因為缺乏父愛而想從他人身上得到那種被寵愛疼惜的感覺，如果我只是這麼想，那麼，

我不會喜歡他。

想要從他身上得到那些東西實在不是一件簡單的事情，並且……只能說未來的事情很難說，目前的我一點自信也沒有，我只想就這樣下去。母親，我知道我在做什麼喔，就算受傷了我也會知道原因是什麼，並不會傻傻的被傷害而已啊！前提是我真會被傷害的話。有時候我會以為妳太美化妳的女兒，妳太看輕妳的女兒了，我都要二十歲了喔，好歹活了這麼久啊。即使我在之前所生活的環境是很單純很小，如今生活於複雜繁華的城市裡，但，我沒有很笨。沒有很笨。妳也知道我容易想很多，那就沒問題了，因為我會想，不至於很容易上當受傷之類。

好吧，我又犯了不知道自己在說些什麼的毛病了。

以上零零碎碎片段再片段的字句，其重點就是想告訴妳：無論如何，為了妳為了我自己，我都會努力讓自己好好的。請妳不要擔心。

妳身子一直都很不好，妳自己都說了而我何嘗不明白。弟妹還是父親甚至爺奶他們都讓妳煩心，操勞身子，我希望一點點也好，可以少擔心我一點點嗎？多放心我一點好不好？我是長女，我希望妳能更信任我一點，妳懂我的，我不會出什麼大亂子，就算有小小的也會過去的。請妳相信我，然後好好照顧自己的身子好嗎？

妳會擔心我，我也會擔心妳的。

實在說的語無倫次啊。希望妳會知道我想表達的是什麼。

忘了說，打工已經上手所以別擔憂。

祝好。