暑假過到現在

真要說今年的暑假跟去年比有什麼不同的話，就是昏睡時候作的夢比起去年還要記不得了。去年作夢多少都記得，還能跟別人訴說，而今年到目前我只記得自己去參加一個類似文學營的東西，講師裡居然有那個男孩，我整個是很訝異。（但不是質疑他的文學程度而是以他的個性怎會在這當講師。我想。）

暑假依然悠哉還有昏睡和讀書聽音樂。

昨天把村上春樹的《1Q84》的BOOK1看完了。許久未看村上的文字覺得有點生疏，然後我發現翻譯真的非常重要。我還是習慣賴明珠的翻譯，我最初接觸村上的文字就是看他翻譯的文本。雖說每個人翻譯起來的本質是相同的但是文字排列修飾方面還是會不同，而我真的喜歡讀他翻譯的，興許是種習慣但目前我還沒看到我更喜歡的。

在家裡三餐正常吃，於是多了一公斤。晚餐後還有吃水果的習慣，最近都吃二分之一顆的蘋果。

我是一個善忘的人。忘了長相，聲音也記不得。每每從擴音處散發出來的聲音總讓我慌亂，暫時想不起誰是誰。

決定北上以前都不要太晚睡了，反正總會不小心早起。也沒理由晚睡。

（而我只是想找個人說說話他卻始終不明白）

下過雨依然有隱隱雷聲的午後

其實好容易去忘記什麼。氣味聲音模樣，記的最牢的就是他說的話，我卻覺得不應該。

沒辦法盡善盡美，要是一直都想什麼都顧及到的話是不可能的。少做並不是傷害，也不是不在乎，有很多時候只是沒辦法去做了，我想你一定不會懂。畢竟，我一直在邊緣化。沒關係，沒有不好，因為還有人在，所以，真的沒有關係。我想。

背離所謂的好女孩，不自欺欺人，我就是這樣。你看到的樣子。

活著，也是正在死去啊。那也要甜甜的死去，對吧。

幸好我可以狠心的漸漸不在乎，幸好我不會記得太牢，幸好哭過之後隔天就會沒事，幸好我離得這麼遠，幸好我還有音樂還有文字。

坐火車的時候，每每看到窗外景色從水泥高樓變成稻田就覺得欣慰。我知道有些是不會變的，當我很需要好好呼吸的時候。

依然不喜歡父親的菸味，可是真奇怪，我卻好迷戀＿的。

我需要文字的慰藉，快讓我去借書吧。

哈囉，二十歲。

我要再說一次：認真覺得，在生日的時候，ＦＢ是個讓人感到異常窩心也讓人回應和點讚到手軟的網站。

謝謝大家讓我在ＦＢ上感受到祝福蜂擁而至，超感動！好愛你們。

不知不覺就二十歲了，不過對我來說也沒什麼太大的變化。認真要說的話，那就是在十九歲末的時候突然冒出許多許多對情侶吧！（笑）大家也太幸福，不知道哪時候也換我來閃閃別人哈哈。

以下，來做個感謝和給一些人一些話。

ＦＢ＋噗浪組：人太太太多了！

總之感謝大家喔喔喔！愛死你們了！：）

禮物卡片組：澎澎承恩。喵喵群恩。承安學妹。姵亭。琇琇。奈奈。

澎澎承恩：耶！謝謝你們好粉紅的禮物！承恩什麼我傻傻的！我超聰明的啊！

喵喵群恩：今年Ｓｌａｓｈ變得好大張喔喔喔！謝謝你們的卡片。其實宥嘉也可以出現在卡片上給我祝福啊！群恩畫的黃國欣實在太經典不得不讓我把他放上來。星巴克的蛋糕好好吃♥

承安學妹：親愛的學妹兒謝謝你！學姊好感動！我會好好品嘗每一顆金莎的。

姵亭：謝謝你。真的好想念你喔！我要吃你親手做的蛋糕餅乾要等我喔喔喔！

琇琇：我要再度謝謝你提早來到的禮物，讓我提早感受到了過生日的喜悅。那些糖果巧克力我會吃光光的。

奈奈：我超級期待森田洋食之吃不完的蛋糕♥

口說組：阿壞．．．．．．等等。

阿壞：謝謝阿壞的祝福，身為嘎洽星的我能送的回禮只有招待你到嘎洽星玩一遭喔哈哈哈

簡訊組：喬。

謝啦孩子！沒考上朝陽沒關係！總之有學校了，那接下來就好好玩吧！（笑）

Ｙｏｕｔｕｂｅ組：香菇。

耶！香菇每次的祝福都好特別！！我想起去年語實拍片那次：）））披頭四真是酷斃了！！！



這個樂團的女主唱跟我同一天生日喔！

生日快樂，張維婷。

Take Me（Anberlin Taipei Concert）

Take me as you found me.

Take me as you found me.

Won't leave me to die.

Leave me wanting.

Leave me wanting.

The rest of your life.

「謝謝！Thank you guys！」主唱Stephen Christian這麼說道。Christian也說這是他們第一次來台灣辦演唱會，很開心大家都如此捧場，但願這不會是他們最後一次來台灣。

這也是我第一次看演唱會。寒假的時候我就得知Anberlin要來台開演唱會的消息，很興奮！我高中就認識他們也聽過他們的幾首歌，算不上相當熟悉；但我還是很想去看，於是試著問你要不要陪我去，結果你一口答應反而是我愣住還頻頻跟你做確認說沒興趣的話沒關係，你卻在聽了我傳的歌的連結之後說沒差，反正你也沒看過樂團演唱會，去看看也好。所以，就這樣的決定了。

三月十一號是個雨天。

跟派大星約好卻讓他等了實在不好意思。等待的時間難熬，邊啃著刈包邊看著樂團團員經過我們身旁上下樓梯，三個人也不時閒聊打發時間。原本說好的七點進場就拖拖拖，最後終於說能進場了！

感謝派大星先去排隊，讓我們的位置在最前面，離舞台是如此的近。暖場團是台灣的搖滾樂團：光景消逝，主唱說他們是專業的暖場團。（笑）貝斯手還在剛開始時突然不見，據說是去買鹽酥雞還有跟Anberlin借了背帶，他的背帶壞了。很喜歡Eyes Contact這首歌，你喜歡是因為這首鼓的部分很好聽。

再來就是重頭戲──Anberlin！！！剛開始的鼓就好震撼，整個把氣氛帶起來了！不過吉他手的吐痰讓我們嚇到了哈哈。（你說這才是Rocker！）整場演唱會下來有聽到不少我覺得熟悉但叫不出名字的歌，不過我好喜歡只有兩把電木吉他和鈴鼓演奏的那兩首歌，其中一首是A Day Late，我肯定！Live果然就是不一樣！親耳聽那種快要震破耳膜的聲效，跟著台下人們尖叫歡呼，隨著旋律擺動身軀，看著台上的他們完全投入的神情，真的是很滿足。很開心在我們喊著安可安可安可之後，他們又現身於台上唱安可曲。（Christian一再地感謝大家，真的是很可愛。）Christian嗨到向台下的觀眾們灑礦泉水又握手（我有握到！！！），吉他手Milligan繼吐痰之後（其實在表演中他一直很出風頭，哈）他也握手還朝台下拋了四個pick（可惜可惜不是拋我們這），鼓手Young則是拋了鼓棒（天哪！你當時應該跟他大喊說：I'm drummer,too！！！說不定他會拋給你呢），我和派大星還意外拿到歌單（最後派大星將歌單給了我真是超感謝！愛你～～）。整個陷入瘋狂啊！

原本以為就這樣結束已經很滿足了，沒想到走出去後發現Anberlin的團員們在簽名還有跟人合照！！！沒跟Young拍照和要簽名，再度殘念；不過有跟Milligan合照還給他簽ＣＤ和歌單也不錯了。謝謝你用你的破英文跟外國人借筆還買了Anberlin的專輯給我當提早送的生日禮物。

第一次看演唱會真的好開心，覺得花八百塊實在物超所值。雖然雨天，可是好Rock！希望下次還有機會看演唱會！

最後，再次的謝謝載我上下山陪我看演唱會幫我借筆買專輯給我的你

　　　　　　　　幫我們先來排隊買刈包給我們吃跟我一起嗨的派大星

　　　　　　　　帶來毫無冷場且賣命演唱的Anberlin

超愛你們的啦！♥

敬熱血敬排球敬文藝女排──乾杯

親愛的你們：

小學的時候我就已經接觸過排球：對空的下手接。我印象最深刻的就是有個朋友他能對空連續打很多下，不曉得是否我記錯，他竟能打超過一百多下。國中高中也有在體育課上過排球課，學了發球接球打場諸如此類的。我記得雙手的瘀青紅腫刺痛，記得在陽光下與同學吵吵鬧鬧打球的歡樂。我說這些，是想告訴你們我早早就接觸排球，並且排球是所有球類運動中我最熟悉的一種。

於是，大學的時候因為幫忙打系上的新生盃而加入了女排。

我必須老實說，我沒有像你們那樣的熱枕還有對勝利的慾望，我喜歡打排球，喜歡開開心心的打沒有壓力的打。我沒有十足的抗壓性，所以我轉為經理。偶爾還是可以打打球，替你們撿球遞球，看你們打場練習，看著你們一天一天的進步。我很喜歡這樣的定位，我並沒有離排球很遠，卻也不用承擔必須進步的壓力。親愛的，我真的很佩服你們。你們所擁有的熱枕是我沒有的。看著你們努力的模樣、進步歡笑的模樣、挫折難過的模樣，我能做的就是陪在你們身邊，如此而已。

並不後悔待在這裡。文藝女排是個很溫馨歡樂的大家庭，無論是學姊教練學妹球經，大家都相處得很融洽。我記得明倫打場一整天我還不小心看錯線發球，我記得在大仁場邊白白癡癡的小孩教養對話，當然還有剛結束的大中盃，大家一起下彰化，在旅館裡玩牌玩狼人，為了洗澡報ｐｌａｙ，早上叫人起床，還有大家在比賽時的表現。

嘿，或許還是表現得不夠好，但是在我心裡你們真的是最棒的！

說什麼都不要後悔的。做到自己不後悔那就問心無愧。在鏡頭裡的每個人都這麼認真這麼棒，我要給你們一個大大的讚。（笑）

哎呀，我真的很不會寫這種文章，很容易就會重複同樣意義只是字詞不同的東西。總而言之，我只是想說你們真的很棒。而我喜歡待在這裡和你們一起成長。

我相信大家會愈來愈強，下一次的大中盃我們一定要殺爆其他所學校！！哈哈。

辛苦大家了。

最愛你們。

♥



（噢！謝謝阿尼的Ｐｏｃｋｙ！！很好吃喔　♥　你也辛苦了教練！）

（辛苦了小詩鄭郭王志豪，謝謝你們）

（謝謝每個替女排加油的人兒們）

零二一三

你無法同時踏進同一條河兩次，當舉起腳的那一刻，浸濕腳尖，慢慢將腳掌放入，這條河就改變了，它將成為你生命裡無可取代的，唯獨一次，因為你的舉動剎那間改變了流向的，那條河。


──陳雪、《附魔者》、P.380


有時候會聽到或看到類似意義的話語字句，當下的訝異過後，我總以微笑作結尾──因為那總讓我想起你。沒錯，我們永遠不會知道我們自身所做的一些舉動日後會造成多大的變化，像是蝴蝶效應；我看著同名電影中某個片段，在精神病院中的父親對主角說的那句話：You can't change who people are without destroying who they were.你無法改變一個人卻又不摧毀他。除了剎那間有愣住之外，在看完之後我竟又拉回這個片段再次聽著那個男人說著：

You can't change who people are without destroying who they were.

像是囈語般地在我腦海裡縈繞，久久未消失。

有的時候，你們會講出讓我好感動的話，謝謝，我不知道該怎麼表達我的感受才好。然後，我會記得不要那麼容易掉眼淚；遇到難過的喪氣的無奈的受傷的事，就快要掉眼淚的時候，我想起你說的那句話（感覺像是愛哭鬼才會說的話，但你根本不愛哭），想起而後把淚水收起來。我沒有哭，真的。不過孤身一人在雨中嘗試等候，心中空盪盪的讓我有點慌張，是否塞了一堆溼答答的哀傷還是寂寞？我也不敢如此匆促的斷定，只是此刻的我還是無法斷定。

因為，我非常不願意一個人處在全然陌生／熟悉的人群中；不願意而非不能，以至於到後來我依然能從不願意的煩悶慌張中找尋到一絲快樂，進而讓此轉變為一種愉悅的行為。開頭是壞的，結局卻往往會是較好的，這是我一直以來的生活。我是這樣活著的。

有時候我覺得自己過於歇斯底里過於誇張了。嗯，例如今天雨裡發生的那些，說什麼抱歉似乎也無視於補，你也覺得無所謂（至少你嘴上是這麼告訴我的）；穿梭於車潮於雨滴間，鼻間的菸草味潮濕味焦躁味混雜在一塊之後使我暈眩。失去那種歇斯底里以後，我不知道我還有什麼？也許是可以擁有更多的快樂還是愛（？），不過那可以讓我成為自己嗎？（她說的，我們最終必須成為自己。）能嗎？

然而，這也許不是我們現在需要拿出來討論的。有時候這意味著不合時宜，有時候也意味著，這已經有了答案。

喜歡被挽留，並非是乞求的而是單純的希望我留下來。很多時候我想挽留你，只是不適合，還是我害怕呢？那是一種念頭，常常閃過腦袋的念頭，我卻只是讓它閃過，從沒有開口說過。可以嗎？不能嗎？可以嗎？不能嗎？可……你肯定看的出來這是一個迴圈，令人生厭的迴圈。


現在我想：活著，就是半強迫性地陷入一個迴圈直到死去。

Hearts will hold。

心會堅強起來的，對啊！

今晚非常喜歡Jason Mraz和James Morrison合唱的"Detail in the Fabric"。喜歡家裡洗衣粉的味道，跟之前不一樣的香味。真的好喜歡聊天，喜歡漫無目的地說著話，偶爾丟個歌曲的連結給對方，自己的耳邊音樂總不間斷。（其實，很喜歡跟你聊天啊。）有想過自己二十歲生日的時候，買一台拍立得當作是生日禮物，可是真的好貴！還是乖乖用軟體就好，這樣照片也還是很好看哪！剛才才去查看"Detail in the Fabric"的歌詞翻譯，結論是：go your own way、everything will be fine and hearts will hold。

弟要學測了，在幾天之後。突然回想不起來當初學測時的確切情景，只記得學測第二天最後一科是自然，身為社會組的我們大約都是不大認真地看待（笑），跟著班上的女生跑去考場附近的店家瞎晃，最後還是有回去乖乖地翻了翻書，笑鬧著生物課本在高一時因為有可怕生物的照片於是課本裡滿是便利貼覆蓋著一處一角落。加油啊，自然組的孩子。等你回來大掃除哈哈。

專輯像書一樣，實質拿在手中的感覺總是不一樣。哪天，也要走進唱片行或是信義誠品音樂館出來時帶著一個小紙袋或是小袋子。

那倒不如再許一個喜愛的樂團會來台灣開演唱會的願望好了！

欸，哪天我才能在我身邊遇見你？遇見了，你就死皮賴臉的不要走吧。不要走開了，好嗎？

關於這些關於。

零一二三

大二上成績：耶斯！歐趴！（Ｙ）
想念：莫名的想念起你，由於莫名的脆弱作祟。
金庸小說：十八本。
ＭＳＮ視窗：最終還是我最自私了。


零一二二

豆漿：二十一號買了一瓶豆漿，開始似乎每次回家都會有的好習慣──早晨來杯豆漿。
好女孩：依然無解。
偏向乖的孩子：我努力當著。
清單：列了書的清單電影的清單，要看；列了雜物的清單，要買。
想念：其實只是想，想你。
音樂：必需品，像毒品，已上癮許久許久。
文字：熟悉但又陌生不已。
制約：抱歉就是這麼一回事，我被制約了好嗎。
山羊鬚大叔：噢拜託！大叔就是有大叔的魅力！♥
Kurt Cobain's cardigan：這是一首歌♥
十點五十：起床的時間，比起前天算早了。
弟回家：開心。和他聊了好多。學測加油啊孩子。

十二一零。

假裝到連我自己都開始懷疑自己：到底是不是真的喜歡你？只是，是不是也已經不重要了。
對你而言，有沒有重要過呢？迷戀迷惘未知傷人被傷，一個又一個名詞形容詞組成你口中華美的句子，我總是聽著，而你也不再說了。

我忘了問你，到底你從我身上看見的可能是什麼呢？

晚間在打工地方看見新聞，說我家那一帶發現一具無名浮屍，身綁十二磚。真駭人不是？我一直清晰記得，在我高中時看過一則新聞，也在我家那帶，發現一具老人屍體，喉嚨被劃一刀深可見骨，開腸剖肚，腸子被拉出，雙眼用毛巾覆蓋，透明膠帶貼於嘴巴。

睡前腦袋疼痛得要命，睡醒就沒什麼大礙了。

聽了這首歌我想起你說的那句話，聽了那首歌我想起你說的那句話，我聽什麼都想起關於你的什麼。我記得你喜歡這首這首還有那首跟那首。我都記得，但是又怎樣。

你會記得我什麼呢？哀傷與快樂不等麼？






以為死神就是一位叼著菸的男孩，在他深邃的黑眸裡看見你的倒影。

之後就是通宵。

對於我為什麼不夠焦躁不夠慌張，我實在提不出一個很漂亮的理由來解釋，只能說我是個死小孩罷了。

(相信我，結束這篇以後，就是痛苦的通宵。)

我想要買一個很大且載重量足夠的包包，我想要攜帶所有能夠拿來畫圖的筆在身上，我想要讓自己養成塗鴉的好習慣。我想要買對不容易壞掉且好看的新耳環，我想要買書，我想要買圍巾，說穿了也許只是想逛街花錢。我想要窩在鮮少人且有暖暖不刺眼的陽光灑落的的圖書館一整天，我想要養成讀小說抄寫句子的好習慣。我想要摟著大呱呱在床上安穩入眠，我想要養成睡醒能把夢境記錄下來的好習慣。我想要寫篇小說關於那關於這的，我想要養成把悲傷寫成文字就能放下的好習慣。我想要喝養樂多綠茶半糖少冰珍珠紅茶糖正常去冰，我想要吃巧克力聖代玉米濃湯明治黑巧克力，我想要養成吃消夜聊心事的好習慣。我想要看電影看動畫，我想要養成看好看電影因劇情對話感動的好習慣。我想要一直聽歌發現好樂團好歌手，我想要養成讀歌詞的好習慣。我想要去無光害的地方看好多好多星星，我想要養成對星星而不是流星許願的好習慣。

噢對了，再說一次：瓠瓜+走音+快拍+硬幣小王子生日快樂。告訴你二十歲生日真的不錯重要。

我覺得，那個女孩真的很可愛。發自內心的，覺得她實在傻氣的很可愛。但是，我不會跟她說我覺得她可愛，其實我好嫉妒她。

不知道明年的此刻我會不會哭？

我想要的，說不出口；我不要的，偏偏一直冒出來。

但願通宵之後，有白紙黑字能交件。

但願。

嘿，妳太脆弱了。

我寧可相信是因為沒睡飽是因為最近事情太多也許壓力自己給的太大所以情緒才這麼脆弱不堪一擊。我知道那些都是玩笑話，我知道大家都好辛苦都好焦躁，所以，我才寧可相信我只是因為沒睡飽。

愛哭其實不好啊。

好像很累，於是懶的打網誌於是很愛睡覺於是兩眼無神。但願一切圓滿結束然後回到平常的生活雖然我記得還有報告等著我操心。

一個人走路聽歌，我撿了一片楓葉帶回家，我聽著青峰唱背著我，我輕輕微笑。有陽光還是很冷，路過桂花樹時我想起詩選期中考我寫了關於桂花關於你的詩。

只是，我想念誰。

好想念。

十一月第二天清晨。

﹝僅僅只是一個摸頭的動作都讓她當下感到溫柔，甚至讓她此刻回想起來是帶有哀傷的。她想，真是在乎的不得了。﹞

說實在的，最近疲憊的要命，很想睡，可是卻依然還是不乖乖早睡。有時候我發覺自己似乎在等些什麼，但是幹麻等呢？分明已經大約了解結果是何者了不是？不會像以前一樣了啊。不知道從哪時開始就停止了，喀的一聲，停了。不知不覺越來越接近，時間越來越緊湊，自己越來越焦躁，越來越無法好好靜下心來然後給他人微笑。到底在幹麻？真的有點糟糕。

這樣的自己。

昨天的午後，我在教室裡睡去後夢見你。當然在醒來的當下我就已經記不得夢境只能確定我的夢有你，然後，在我睜開眼以後，就看見了你。多幸運多巧合。張開眼就見到你了。

見到你了。

1023。

但一般來說她是無法被大家接受的，因為她太不可思議了，知道吧！她的東西太難以承受了！她有這樣巨大的痛苦，所以她必須用足以傷到你的方式來表達自己！同樣的道理，他們根本沒辦法接受梵谷和所有那些狗屎，因為那太真實了！那就是他們之所以要殺了你的原因！


Jann S. Wenner、《藍儂回憶》、P.303


我想，我談了太多太多你。很久很久沒有如此手足無措的感覺了。也許有一天我會明白現在的我的想法是如此愚昧；但也許有一天，你會突然想起我而微笑。我希望，你會微笑。前兩天的風雨因為今日的晴朗而顯得是場夢境。終於睡到自然醒，我無法形容那種感動。耳洞不流血不痛了，再等久一點我想戴可可愛愛的耳環。很想剪頭髮，真的懶惰於整理，其實也想染不過再說。聽見喜愛的歌依然會興奮的小聲尖叫，哼哼唱唱的。我沒有忘記那些畫面那些眼神那些不經意的笑，如果這是想念就好。我討厭得寸進尺，我有說過其實我很自私很易於傷人嗎？我該更冷靜一些，更冷靜一些。自己容易搞砸屬於自己的夢，醒了之後現實又是那麼難以接受，我還真脆弱喔。十七集我拖了又拖，刪了又寫寫了又刪。一個人淋雨走路上學是件微妙的事情，我忘記聽歌，只記得冰冷的雨滴打在身上的冰冷。《妖怪  純情詩》入手。終究認識了John Lennon，嘿，約翰‧藍儂。你們擁有各自沉重的哀傷還有黑暗，我沒有想做什麼偉大的事，只是很希望看見你們真心的笑，為此，我做什麼都可以。我心愛的床真的好好躺好好睡。不過啊，我還滿想看到你的。最近都作奇怪的夢。結束的時候，正在播Kiros的Hold Your Breath。

Nothing I can have。

持續感冒著；明明腳很酸很痛依然狂走路去虐待它真是不人道。是的，這幾天發生的真是讓人措手不及，讓人有嚴重的無力感，很疲憊。可是如果不放手一搏，那之前努力是為了什麼？

請一起加油，我也很難受。

親愛的隊長一定會快快好起來，因為她這麼可愛單純傻氣啊。大家都如此心疼如此想念，她會快快回來的。我相信。

還有別的事情太突如其來，反而我沒有被驚嚇到的感覺，異常冷靜過了頭。討厭什麼都變了。事與願違真是一個讓人反胃的成語。

什麼時候可以半夜跑出去吹冷風看夜景然後來個好久不見的感性談心？

我什麼都不能擁有。我也只是想跟你說話而已。

十月的第一天就是雷。

十月的第一天，我發現我還是很在乎。

雨從九月的最後一天下到十月的第一天，我聽見雷聲隱隱作響。下雨天出門總讓我心情煩躁，下雨天很容易把人寫死(其實本就要死)且是悽慘的死，下雨天一個人撐傘走路喜歡亂想，下雨天的仇人坡總是傘屍一片，下雨天想睡覺，下雨天會想拿個人來想念，下雨天。

終於把第十五篇章完成，破兩千，但有錯字，是不習慣校稿的壞處。對不住映妍了。

其實我喜歡生活如此充實的感覺。聽音樂上課打工打排球練舞忙宿營學吉他看書寫小說，之類的。我很滿足，也沒想過有天自己的生活會是這個樣子。很好啊，其實。

在洗澡的時候，我在想被一個人喜歡會是什麼樣的感覺。很美好嗎？會讓人忍不住驕傲嗎？我真的不知道。可是，我羨慕。假如每件事情都有其順序和時機，那麼，我真的覺得時間過得太緩慢了。

一直打雷我都惶恐了。我不怕雷打到我，但我還是會心悸。

0928。

我記得最深刻也最喜歡的畫面，是最後的最後。

時光流逝，歲月在濃妝下的臉龐盛裝下的身子刻下了痕跡；相隔十一年程蝶衣再度與段小樓同台，虞姬還是虞姬，霸王還是霸王，但有那麼一些是不會再一樣了──程蝶衣明白的很；他笑了──很淒美很哀傷的微笑，刷的一聲劍抽出，背對的霸王在聽見重物落地的聲響回頭只能見到誓言從一而終的，虞姬。

「……小豆子。」

其實我喜歡這部片子的。我曾說過我好喜歡師傅在述說霸王別姬這故事時說的一句話：「人終有百般能耐也逃不了天命，人得自各兒成全自各兒。」當我聽見這句話我的心顫了一下，就顫了一下。

自各兒成全自各兒，嗎？

有時候會覺得很無力，之於所謂的關愛在乎一類。這場雨下得太小，連想在雨中哭泣的動力也沒有，雖然我煩躁的要命。煩躁的要命。為什麼要笑？而我，憑什麼生氣，憑什麼因為她而難過？

這種時候，我該死的愛Gotten這首歌。

該死的愛。

daydayday。

固定星期六下午的吉他課。
沒有勤勞練習說什麼都是藉口，擁抱還有分手吧，和弦都會按只是按不好刷出來的聲音居然大同小異，好沒成就感無論是我還是他。沒有在第一時間認出Nirvana的 About a Girl 真是失策！不過至少我有認出那不是Come As You Are。MTV Unplugged In New York 這張專輯的壓縮檔入手真開心，Kurt Cobain實在很酷。有額外的錢之後我一定要買這張專輯！

沾滿菸味。暖暖的午後日光。拎著吉他的短髮黑影子。莫名的滿足感。

終於看了的(500) Days Of Summer。
拖了好久好久一直嚷著說要看的(500) Days Of Summer終於讓我看到了。湯姆夏天的關係讓我想到呂涵舒還有徐奕漓，不知道為什麼，或許有些像，夏天對於愛情的不信任之於涵舒對愛的恐懼，但是還是不同的。貼標籤，嗎？我一直記得湯姆曾跟夏天說：誰知道一覺醒來感覺是否會全改變了？夏天回答：我不能跟你保證。沒有人能保證的。還有我喜歡夏天的房間。

原聲帶很好聽，雖然我還沒有全聽過。喜歡The Smiths的There Is a Light That Never Goes Out 。

第十五篇章的開頭太糟糕了。
想改掉但是現在什麼也想不出來，明明只是個高中青春時光罷了，我卻難以動筆。只好擱著，然後聽MTV Unplugged In New York。

黑麥汁是一種味道很微妙的飲料。

突然想起，湯姆說：愛沒有任何意義。

「我很想一直和他有所關聯，無論是以什麼方式。」我跟S這麼說過。這是真心話。當然我也是會有所期盼有貪心的。

sometimes→anytime

也是可以這樣的。

最喜歡音樂了其實。

突然停下來的時候，我不知道自己在幹什麼。聽了好多好多的歌，挖掘樂團，看書，打打排球，上課，練吉他，開會，之類的。做了很多事情哪，我還是很茫然。其實，我還有更多事情想做的啊！

卻覺得好茫然。

我想著自己是涵舒是奕漓是芷是韋凱。就算是說話白白痴痴的韋凱，他也是哀傷的。很哀傷，我在想怎麼完全融入這哀傷，畢竟接下來不是一腳踏進去一腳在外就能應付的了。要看看能接受到何種程度嗎？認真說起來，我的文字還不足以能完全描述出那種深不見底的哀傷，我沒遭遇過要如何感同身受。當然，這也是我該學習的。

最喜歡音樂了。沒有特別挑，於是我會不知道自己到底在聽什麼。我一直不知道為什麼Bullet For My Valentine能安撫我的情緒，不能理解為什麼聽任何一首Evanescence的歌都會感到哀傷，很奇怪的啊。很奇怪。

親愛的，不如就晚安，因為你不會讓我許願。

你不會准許我的願望實現。

0909。

請愛用我的Last.fm。愛聽的樂團新發現的樂團，所有的所有都在裡面。越來越懶的拋youtube連結或是列清單了。或許因為很無謂，或許純粹因為惰性。

新生訓練第一天。學弟妹們可可愛愛的，我們班的也可可愛愛的。見到好久不見的小男，越來越正的她真不虧是101室的室花！真的好想妳喔。有招到系排成員真棒，一切都辛苦副隊長奈奈。開學典禮又無聊又冷又想睡，全場可能只有我和泡菜扁扁三個人睡著了。拿著咖咖拍照來拍照去，彭彭的表情總是很有趣(笑)。檸檬紅茶從早喝到晚，還要謝謝親愛的亭瑄給我的水煎包，雖然發現的太晚都冷掉。在等待學弟妹健康檢查結束時看見有人穿Guns N' Roses的T恤覺得好酷！

好喜歡大家，真的。

下雨著，矛盾著，扎著，聽著，看著，想著，笑著，假著，笨著，唱著，沉默著，無神著，說著得。對了，蘇打綠的"無眠"國語版真好聽，我愛死歌詞。臉書上面有人說：太在乎，就什麼也不到。我給了一個讚。

0908

長橋在人間，你正驅車而過
而我在此，一片茫茫，而我在此
星河待渡


楊牧、《楊牧詩集I》、〈星河渡〉、P.125

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我感謝父親在年輕時買下許多的書籍並且完好如初的留下，讓我能夠以如此輕易的方式就遇見這些文字。我真的很喜歡楊牧的詩，儘管我背不下來，也無法解讀。

這興許是我會先讓鄭愁予的詩集在你手邊而非楊牧的原因。

一段時間沒讀了。暑假的尾巴我幾乎每天都與陽光、排球相伴，體力真的好差，但也不早睡，因為睡不著。睡不著是因為想很多，代價往往就是練的自己快要掛掉。早起擦防曬乳悶熱陽光烈曬黑曬的脫皮莫名撞到而瘀青接球位置錯誤而瘀青體力好差跑不動腳步太急跑過頭上手很差下手接球又不蹲。很青春很熱血，我卻矛盾。不過到底日子就這麼過了，喊著好累好累，還是過了。

回過頭來說，我其實喜歡的是〈星河渡〉帶給我的想像。嗯，就是星河，我站這岸，彼岸站的是誰我不曉得，可是還是渡河了。

我消逝如昨日悄悄
舉手向天，舉手向天
讓我網羅這一浩蕩的渺茫
只因我在此，面臨一悲涼的
星河渡

前天晚上同我妹聊過之後，我再次的強烈的想家。那通未接只是母親一句短短的問候：最近好不好，只是這樣啊就讓我掉眼淚。為什麼不能常常掉眼淚呢？或許原因是那樣微不足道，但對我而言是如此的重要。

母親，我很好。就算不好我還是會努力讓自己好好的，不要這麼操心。

想家並沒有不好對不對？只是家離的這麼遠彷彿之間就隔著一條星河。星河可以就這麼多條吧，反正腦袋是我的怎麼想楊牧也管不著啊。

但我在此，我不見你
這星河廣闊如你笑時燦爛
我已沉淪其中