給Ｌ、零六一七

像你開頭的那些話，必須要慢慢思考我才能回應你的話語，腦袋裡一堆想法可要化作文字我必須得花時間，思考如何以極其相似的文字來表達我的思緒情緒。於是我的回應也姍姍來遲，但願你也別介意。我突然很想徵求筆友，寫信陪我度過這漫長的暑假，不過，我想不會有像我這般無聊的人士會跟我報名吧。（笑）

希望你不要逃跑。因為，其實你的擔憂（理所當然的希望自己可以回應他人，或是別人得理所當然的回應我）我也有。

我看過小王子，很喜歡這個故事，我甚至有他的禮物書，記得是國中時候在某次跳蚤市場上跟一個男同學央求來的。那朵脆弱卻故作堅強的玫瑰，或者是被馴養的狐狸，都是獨一無二的存在。現在，我依然覺得那是很幸福的，即使，「如果一個人讓他自己被馴養，就有掉眼淚的危險」。很迷戀很執著於獨一無二這個詞，那是一種霸道的溫柔，對我而言。

那種自以為是的美好其實很殘忍，當我們意識到的時候。讓我非常困擾，對他或是對我自己。我開始懷疑自己是否其實隨便的可以？我極力否認是因為我不願是，可我真的不知道了。不過也因為出了自己的世界以後也不一定美好，於是待在自身建築的美好裡是種逃避式的快樂。突然想起高中畢業紀念冊上，有個與我不太熟識的男同學寫下：你似乎活在自己的世界裡之類的話。或許不知不覺間，我習慣在周遭建築起一道其實很脆弱的玻璃牆吧。

滾滾紅塵中捨不得的事情好多，拉扯來拉扯去的事情也多；出家是一種勇敢的堅決的拋棄或遠離，那樣的決心興許我一輩子都不足夠。

只有達到涅槃的境界方可擺脫輪迴。不知道人是否以為死亡就能擺脫痛苦，於是會採取故意死亡來打斷痛苦的人生；假設輪迴是事實，那麼也只是換個軀體換個身分繼續痛苦而已。哀傷痛苦，每個人都一定會有，只是程度不同，那麼換成誰不都一樣。我沒想過要達到涅槃那樣的境界，雖然在滾滾紅塵中打滾有時候好痛，但我還是寧可這樣。怎麼說呢，其實我鮮少會去思考這樣的問題，簡單來說，我並不覺得當人不好，這樣活著也好。自然而然就好。（唉，其實我有點不懂自己在講什麼了。）

我一部都沒看過！可是我很想看，只苦於無來源。

Ｌ，我不知道你知不知道，其實那個她，也可說是我的碎片，只是她是我期許的碎片，是假想未來的碎片。我不會抽菸，但是我崇拜的女人們會抽菸，那種滄桑，很美。她混合著我現況的真實心情和假設性的思緒，也許不一定要會抽菸，但我要是能像她那般懂得，就好。她是已經沉澱了，我不知道還會不會再次被攪拌混濁，可我一直是混濁的，混濁的很痛。

有些時候我會急躁的無法用心去看事情，於是就會造成遺憾。我在努力學習著。其實我覺得會樂器的人都好帥氣好厲害好崇拜，更進一步來說，我喜歡認真做一件事的人，那個模樣很讓我著迷。

真的，記得把世界換大就好。「都是人生，要痛就要痛快──痛並快樂著」，痛才意識到自己活著，呼吸實在太過理所當然。能好好快樂著，傷心著，笑著，哭著，愛著，恨著，是我的期許。

不枉我活這麼一次。