給Ｌ、零七一二

似乎很習慣在下雨的時候書寫文字給他人。在我進入對話的情境以前，Ｌ，請容許我先談一些題外話。

這幾天都是下著雨的。斷斷續續地下著，停著，又下著這樣。吃晚餐前我還看見掛在天上朦朧的明月，帶著月暈，很漂亮；而深吸一口氣，那是乾乾淨淨的熟悉的空氣。結果現在又飄起雨，夜風吹進房裡，只有我醒著，我明早要上課的妹妹正熟睡著。我喜歡這樣的時刻，安靜的獨自一人的哀傷的時刻。耳機一直重複傳來Papa Roach的No Matter What，下午坐在父親車上的時候，盯著窗外的景色我也是聽著這首歌。

I need you right here, by my side
You're everything I'm not in my life.

我了解，每一天看似如此雷同卻又有差異，上一秒與下一秒的情緒絕對不相同，不說將自己置入對話的情境，單單要將自己置入一種單純閱讀的狀態對我來說就很困難。這陣子我無時無刻總在回憶在假設在自怨自艾在躁鬱在假裝，我沒有辦法停止，只能減緩。亂彈琴也不失為一個好方法，我手邊有把木吉他不過不會彈，只好聽個歌，溜到床上讀《傷心咖啡店之歌》或是在弟妹都在的時候跟他們胡說八道。

很多時候我也處在一種逃跑的狀態，而有人曾告訴我：走了，但要記得回來。我想我只是離不開，無法真正地離開。

其實那句話是我從小王子裡面擷取來的。「馴養與被馴養是必須兩者同時存在才得以構成的」，我懂你說的。我想起小王子說他馴養了狐狸，這隻狐狸將獨一無二，像是被標上標籤，屬於我的；但小王子同時也被標上了（我被你屬於著的）標籤，也成為了狐狸的獨一無二。自由，我忍不住想到《傷心咖啡店之歌》。什麼才是自由呢？我們愈想自由，在這同時我們便被這個想法給弄的不自由了。這是一個很適合辯論卻容易無解的議題，我想自不自由自己都該負責，畢竟即使是環境所迫但終究是自己的選擇。

假設哪天我真被馴服了，我也樂意接受那樣的不自由。

呵那我很期待聽到你的歌的那一天。我們都真的好需要回應。

也許就像海安說的，我被社會上的價值觀給牽制住了，我太在意他人的想法而無法獨活，我在乎別人大過在乎我自己，我深怕哪一天我會不小心抹去自己。但願那天永遠都不要到來。「隨便」是大部分人給的定義大部分人所劃限的範圍，我總質疑卻又不得不迎合，到底我缺乏的是一種義無反顧。不過也無所謂，即使我做不到海安那樣的，偶爾的小反叛也是有趣的。

或許也是因為他認為我的世界不是那麼好進入的。我們隨意踏進走出別人的世界，讓他人踏進走出自己的世界，有些時候我們想久留他們不准，有些時候他們想久留換自己不准。這麼想其實很有趣，且讓我聯想到張愛玲的〈紅玫瑰與白玫瑰〉，王嬌蕊說：「我的心是一所公寓房子。 」意味著可以不只一個人在同一時間入住她的心。我是很衝動且執著的人，要是我認定你是我很在乎的人，那麼我可以將自己幾乎所有的一切都攤在你面前，也就是說，我會不管他人的意願而擅自把自己的一切複製一份在他身上。這容易造成他人的困擾，我知道，但我總是不小心這麼做而讓人逃開了。

因為，那其實很沉重。也沒有誰能讓誰去背負誰的人生拷貝。

我們的人生就是一連串的追求探詢，我們終將會找尋到最終的歸屬，只是途中有太多未知數可能性，而像你說的我們都還不知道。也罷，我們可以像夢旅人裡的他們一樣，沿著牆上走，不知道會走去哪，但一定會走到終點。

我小時候也信誓旦旦地跟母親說過我長大之後決不會穿耳洞因為怕痛，不會染髮因為黑髮也不錯。結果先穿耳洞發現其實不會痛，染髮因為想改變。其實未知數很大，但我希望自己還是能避免掉抽菸，我想我的母親可能會很傷心。

是的，沒人真的自由。我身邊的菸槍們都有屬於他們各自的哀傷愁苦，我喜愛看他們抽菸的模樣，那種迷濛飄忽的感覺，那是帶有故事的臉龐啊。而我確實不懂，也許真是因為太年輕，或是我怕自己太懂得呢？我曾陪一個男人在考完試之後在天台抽菸聊天，我記得那天的陽光是那樣閃亮且溫熱，撒在我們身上，我眼中叼著菸的他是多絢爛，我一直記得當時他沾滿陽光的微笑，多刺眼的明亮。

我很容易躁鬱，我本不是那種能將負面情緒給壓在心裡深處的人。雖然我也同意你說太理智是另一種不智，但許多時候理智還是好的，至少能克制情緒不讓他人因此受傷。呵必然要制約的，要與他人相處我們就無法不顧他人感受而活，假設什麼都不管到最後也只是兩敗俱傷我想。

我也想，不過我依然在找尋我的動力。目前只好請你們這些帥氣認真的樂手讓我崇拜一下了。（笑）