致一樣都走在牆上的我們、零八一二

可是你不知道我有多懦弱有多自私有多不堪。我什麼都不願放棄也什麼都想擁有，我不做選擇寧可曖昧全都是我逃避的爛理由罷了。「如果不做選擇，那麼一切都還有可能。」秉持著這樣的信仰我活到現在，但其實很不堪。很不堪。人生裡要選擇的時刻太多，不得不做選擇，那怎麼選擇才好？我知道我該跨出去，我才能真正認清這個世界甚至認清自己，但為什麼要這麼害怕？我總因未知的而害怕，我只是害怕受傷害怕難堪。

我很想好好被一個人喜歡，然後我也能好好的去喜歡他。這感覺很簡單，但對現在的我來說很難，因為太久了──太久沒有被一個人喜歡著或是貌似喜歡。我只害怕真實的我會讓人失望了。每個人都會有很多面，我覺得能夠包容所有的人太不可思議，也許我沒辦法，但我會很努力去喜歡一個人的所有，而我喜歡有殘缺的自己卻無法勉強別人去喜歡這樣的我的所有。會苦惱是因為很在乎，我想讓一切都盡善盡美卻發現自己沒有那種能力。

有太多話太多想法不知道怎麼訴說，索性什麼都不要透露。我說過比起言語，用文字表達我更擅長，但也真實的很尖銳。二十歲，不再是說傻話的年紀了，雖然有點半調子但我不討厭。如果你們也能剛好接受我會很開心很慶幸，如果你們能夠懂得我的內心我會很感動。懂一個人的心其實不難，只看你願不願意。為什麼我們都把自己的心藏的那麼深處？因為心很脆弱，因為我們不知道那個人要不要自己的真心還是只要外在的自己。

我在試探，我在賭，試探一個可能，賭一個可能；我只想知道會不會有一個人能夠接受近乎真實的我。不過到後來我知道其實不可能，所以我可以改變，這不難。而我很固執，我固執於一個人我便將幾乎一切都攤在那人面前，我知道那很沉重但同樣的我也希望那人可以這樣。我覺得那是種互相。

如果我不會那麼膽小就好。